父母與子女的關係 王楓立

 中國有句古話說:「三歲看大,七歲看老。」因為孩子是從一出生開始到十八歲就基本定型了,所有的事情都要在十八歲以前做完。家長做的一些事情,有些時候會不知不覺給孩子展示了不好的東西,對孩子本身的價值觀、世界觀、人生觀的形成帶來重大影響。因此,家庭教育是頭等大事!

 父母跟孩子的關係,對孩子的態度就像是打太極。以孩子為中心,對孩子控制得越厲害,孩子會離你越來越遠;反而,允許孩子獨立,允許他做自己,而不是我們期待中的他,這樣就算跟孩子之間的物理距離很遠,心理距離仍然會緊密。

 怎麼在管教和放手之間掌握好尺寸,才是每個父母要面對的課題,而不僅僅是提高孩子的成績,增加跟社會博弈的籌碼。

 一、不要用孩子十八歲的成就來定義成功

 我們常常會犯一個錯誤:「我們看著眼前的孩子想,他有多麼成功?」這樣做的家長往往會過分關注兩件事:快樂或成績。

 如果只關注孩子眼下的快樂而對孩子沒要求,那麼這樣的快樂也是短暫的、稍縱即逝。如果只關心孩子的成績,就只能看到孩子的成就,而不是孩子這個人本身。

 我們應該先不看眼前的孩子,而是先想像孩子成長為三十五歲時的樣子,如果家長開始考慮一個三十五歲成年人的成功需具體備哪些素質,子女教育會輕鬆很多,而家長也會更明白如何選擇不同的教育方式。

 我們應該為孩子將來的發展和成功做準備,培育他有後勁,能在三十五歲、四十歲、五十歲時成為成功的人。把目標放長遠,我們對於成功童年和青少年的理解就更寬了。

 能在三十五歲、四十歲、五十歲時成功和快樂的人是怎麼樣的?那不取決於你所擁有的,而取決於你本身是甚麼樣的人。

 成功的成年人有這樣的特質:有價值感和目標、能修補世界,有同情心,愛心和善良,努力,堅韌,心繫他人,珍惜與家人、朋友和社會的關係。

 1.堅毅性︰向著長期的目標,堅持自己的激情,即便歷經失敗,依然能夠堅持不懈地努力下去,這種品質就叫做堅毅。

 2.具有創造力和創新力︰有社會智慧和情商來促進領導力和協作,能聽取建設性的批評,有終生好學精神。

 3.韌性︰如果我們把人生看作一場短跑,我們會盡一切可能沖向終點,不籌畫未來。一旦摔倒,我們就輸了,所以我們輸不起一點的失敗;但倘若我們把人生看作一場馬拉松,那麼我們的目標就可以設的更長遠。周圍的人要是都能互相合作,互相鼓勵,才能走的更遠。如果你碰壁跌倒,你就爬起來繼續跑,尋找一條更好的路。

 當然,成功也包括好的教育、職業以維持生計,但我相信,以上的品質都大大地增強了一個人在社會上的生存能力,而且能在自己做的事情中找到意義和滿足。

 我們必須要停止去用孩子在十八歲時的成就來定義成功,比如說像爬藤,進名牌大學,這種思維會毀了孩子在他們二三十、四五十歲成功的能力。

 二、要愛孩子這個人而不是他們做出的成就

 如果我們認為孩子的任何考試,任何活動,任何時刻都可能會影響孩子的一生,那麼我們就變成了孩子生活中的老虎,孩子和家長就會天天生活在這種緊張焦慮之中。

 1.高要求

 對孩子的高要求是甚麼?是成績,表現,名校,還是獎項?高要求的定義是家長能知道孩子是甚麼樣的一個人,家長期望孩子能展現出他們的美好天性及優良品質。重點不在於他們取得的外在成就,而在於期望他們作為一個人的內在素質各方面,有很高的整體品質。

 孩子會因為父母的期望而成長。要是家長對孩子有著高期望,孩子往往會為之努力。但是這裡一定要強調清楚,高要求並不指的是外在成就,不是全A,也不是獲獎和體育榮譽,而是擁有體諒,尊敬,誠實,善良,負責等等這些家長希望孩子所擁有的優良品性。

 2.尊重孩子的自立

 要是你把「成功」定義成可以進入哈佛,那你就把孩子成長過程變成了名校申請履歷表的製作過程。要是你把成功定義成孩子在三十五歲時會成為怎樣的人,而你的孫輩會是甚麼樣的人,他們的成功,他們的保障,他們的快樂,他們的創造力,那我相信我們是在談論好的話題,正中核心的話題。

 亞洲大學生的自殺率正飛速增長,其中亞裔女孩在大學的自殺率居高。完美主義在亞裔程度似乎很高。因為完美主義讓人自卑。

 我不希望任何孩子會遭受如此的痛苦。請通過社交網路傳播這樣的教育理念,以形成一種社會風氣,讓家長開始在寒暄時不談論孩子去的是哪個大學,考試成績怎麼樣,而是談論孩子是個甚麼樣的人,孩子是否在尋找自己的興趣,增強親子關係。如果我們都談論這樣的話題,孩子們就都能成長好。

 3.讓孩子犯錯誤

 讓孩子犯錯誤,要表揚的是他付出的努力而不是結果,從而建立閃光點,鼓勵獨特性。

 家長的長遠目標應是培養一個健康的成年人,而短期目標則是培養孩子好學精神。要是家長給孩子太多壓力,孩子不再喜歡學習,孩子將來走的路也就離成功更遠。人們的成功往往是因為對學習持續不斷地熱愛。

 告訴孩子甚麼是錯的並不能幫助他們,但是給他們演示甚麼是對的卻很有用。

 假如你尊重孩子的自立,孩子反而會離你更近。如果你對孩子說,我要你變得獨立,我要你自由,但是獨立、自由需要你的努力去贏得。如果你這樣說,孩子的自我形象會很大,感到自己掌控著自己的行為,知道你支持他的自立,孩子便會以獨立的自我來與家長相處一輩子。

 有時候孩子表現得無情,裝作不愛家長,是因為愛我們而生的傷害。只要瞭解到這一點,我們就能夠熬過困難的時刻。

 控制孩子,孩子就會遠離你。給孩子獨立,孩子會展翅、到處飛翔、最後降落回父母的窩,孩子會在一生中多次回來。愛孩子這個人,而不是他們做出的成就,就是給孩子一生中最大的力量。

 三、有效的親子時間會激發孩子的內驅力

 如何瞭解孩子,取決於你如何看待與孩子相處的高產出時間。如果家長誤以為與孩子的高產出時間就是想方設法、絞盡腦汁琢磨怎樣才能讓孩子達到最大的成就,比如成績與獎項,那麼家長永遠也不會瞭解孩子到底是怎麼樣。

 家長與孩子的高產出時間是晚餐、是與孩子擁抱和親密、是與孩子平時的談論和聊天,瞭解孩子在想甚麼時,才是最有效的親子時間,這樣反而會激發孩子的內驅力,取得更好的成就。

 相反,把注意力放在孩子短期的成就可能會讓他們興奮一陣子,但是很快他們就會喪失激情和動力。家長需要讓孩子發現自我,明確思想,鼓勵他們為這個社會和世界貢獻出自己的一份力量,這樣才能培養出一個成功的孩子。

 你給孩子的最好禮物就是照顧好自己。當你照顧好自己,你就是以身作則地示範一個堅韌的人、一個幸福、熱愛生活的人、一個充滿愛心的人、一個有生活意義的強大的人是怎樣生活的。

 作為家長也有極限,孩子有時會把家長氣瘋。這個時候家長需要提醒自己、讓自己做到的是愛孩子這個人,給自己時間好好回想一下他們到底是誰,他們的美好天性和品質是什麼,那些孩子曾經讓你感動的事、那些美好親昵的時光。◇